-Y todos los demás, tirad para Chiclepuff, que ya llego tarde a mi fiesta…- dijo la McGonagall.
Y los alumnos que quedaban, muy obedientes, fueron a la barra de bar correspondiente con cara de resignación.
Mientras, nuestro “querido amigo” Potter se sentó al lado de Ron Wisky, que le dijo:
-Quefelicidadquevayamosaestarjuntosenlamismacasaparasiempre, ydespuésdelcolegiotambiénestaremosjuntosparasiempre, ysiempre, ysiempre, ysiempreeeee…- dijo esto poniendo los ojos en blanco y dando vueltas como una peonza. Dejó a todos los que estaban alrededor traumatizados para toda la vida (¡estos chicos no van a ganar para psicoanalistas!). Cuando se le pasó la crisis de locura transitoria, volvió a hablar con Potter:
-Queridoamigomío, quieropresentarteamishermanos, esosdosdeahíquesonigualessonFantaDeNaranjayFantaDeNaranjaConZumoDeLimónÁcido.
-¡Hola!- dijo Fanta De Naranja.
-¡Hola!- dijo Fanta De Naranja Con Zumo De Limón Ácido.
-Como verás no tenemos nombre de bebida alcohólica- continuó Fanta De Naranja.
-Pero a nuestros amados progenitores les pagaban más si nos ponían estos nombres tan ridículos- le respondió Fanta De Naranja Con Zumo De Limón Ácido.
-Y desde pequeños vivimos con este trauma- dijo Fanta De Naranja.
-Haciendo publicidad allá donde vamos- dijo Fanta De Naranja Con Zumo De Limón Ácido.
-Pero somos muy queridos en el colegio- dijo Fanta De Naranja.
-Por el contrabando de sustancias varias con alumnos y profesores…imagínate- dijo Fanta De Naranja Con Zumo De Limón Ácido.
-Este Colegio no tendría tanto renombre si no fuera por nosotros…- dijo Fanta De Naranja.
-Así que ya sabes…para cualquier “inocente cosa” que quieras conseguir…aquí nos tienes…te haremos un descuento especial por soportar al pringao de Ron, que nos da mala fama…- dijeron a coro poniendo cara de mafiosos.
-…- ésa fue la única reacción de Potter ante tamaña oferta. No es de extrañar, a estas alturas todos sabemos que no da para mucho más. Al ver que no reaccionaba, los hermanos siguieron hablándole (aunque lo mismo les habría dado hablar con las paredes):
-Te preguntarás por qué hablamos así- dijo Fanta De Naranja.
-Acabando cada uno las frases del otro- dijo Fanta De Naranja Con Zumo De Limón Ácido.
-La respuesta es que…- dijo Fanta De Naranja.
-¡Porque somos así de molonguiiiiiiiiiiis! ¡Muajajajajajaja!- gritaron a la vez, provocando las miradas de espanto de todos los presentes (excepto Potter, claro. Él estaba a su bola, tarareando alegremente la cancioncilla de los Digimon…). Se ve que en la familia Wisky los hijos les salieron raros…a ver si los padres van a ser primos o algo así…
-Enfin, queyotesigopresentandoamifamilia, ¿vale?- dijo Ron.
-Desde que el mundo cambió, estamos mucho más unidos con los Digimon luchamos juntos contra el mal. Algo extraño pasaba, digievolucionaban, en tamaño y color, ellos son los Digimon. Y ahora todooooo está fuera de control, junto a los Digimon conseguiremos vencer al mal al finaaaaal. Junto a nuestros Digimon lucharemos por el mundo con fuerza y amistad hasta librar la tierra de las ruedas negras, y descubrir la verdad el poder del corazón, frente al mundo digital. ¡¡¡¡¡DIGIMOOOOON!!!!!- cantaba Potter. (Ketry: ¡jo! que recuerdos de mi más tierna infancia... ^^. ¿A que te trae muchos recuerdos? Morwen: en fin…ya te veo tarareando la canción toda la semana… ¡qué tostón! xD)
-¡Dejayadecantarlacancióndelosestúpidosbichosrarosesosyhazmecasoooooo!- le gritó Ron con toda su alma.
-…-
-Asíestámejor.Aver,esedeahíesmihermanoPiercing,creoqueenalgúnmomentotuvonombredebebidaalcohólica, perosehapuestotantospiercingalolargodesuvidaqueempezamosallamarlePiercingysenosolvidósuverdaderonombre.
-Hbfgfbgofgfgbfdlbfgbfgbga…-esa especie de balbuceo que significaba hola fue emitida por una maraña de piercings de distintas formas, bajo los cuales apenas se entreveía la cara de Piercing Wisky. Llevaba tantos que no podía hablar bien (casi ni se nota, eh…).
En ese momento sonó una voz que decía “El banquete de bienvenida ha terminado. Diríjanse a sus respectivas barracas”. Antes de que los hambrientos alumnos se preguntaran que qué banquete, si ellos no habían comido nada, se vieron empujados fuera del Gran Comedor por los profesores, que no admitieron ninguna queja ya que tenían que preparar el lugar para su fiesta privada. Así que los alumnos se las tuvieron que arreglar para encontrar un sitio en el que dormir. Debido a las pocas luces que tenían los dos amigos, Ron acabó durmiendo en un bidé y Potter en un retrete…He aquí su conversación al día siguiente:
-Jotío ,quedolordeespaldamehadejaoelputobidé ,semevaaquedarlaformadelbidéparatodalavida, ¿cómovoyaconquistaraHerminiaasí?-saludó Ron.
-Oh, cuan hermoso es el día, los pajarillos cantan, las nubes se levantan… ¿a que hemos dormido bien?-dijo Potter, tan feliz como siempre y completamente ajeno a la traumática revelación que acababa de hacerle su amigo de que quería ligarse a Súper Hermy. Se ve que dormir en retretes no es recomendable para la salud (lo pone en todas las cajas de cigarrillos de chocolate xD).
-...Buenotú, quehayquebajaradesayunaryluegoempiezanlasclases…- dijo Ron. Ya empezaba a resignarse frente a la locura de Potter.
-Oh, el desayuno, vital fuente de energías para la dura vida diaria, compuesto por deliciosos manjares que amablemente nos da la madre tierra…
-Cortaelrollo, quelagenteteempiezaamirarteraro…-le previno Ron. Y con razón, porque los estudiantes que se iban encontrando de camino al Gran Comedor habían empezado a sacar navajas, bates de béisbol, cuchillos, garrotes y demás armas de no se sabía donde, y miraban a nuestro engendro protagonista con cara de psicópatas asesinos sacados de las pelis de miedo. Y así llegaron al Gran Comedor y se fueron a su mesa, que estaba llena de sustancias sospechosas, así que no comieron nada. Y de pronto apareció Súper Hermy, repartiendo unas gigantescas cartulinas fucsias con el horario resaltado en colores fosforitos, y les dijo…
-Osea, a vosotros no os doy mis súper mega horarios guays porque sois, osea, híper vulgares. Además, osea, tampoco os van a servir de nada, porque lo único que se hace en nuestro súper mega chachi cool colegio es traumatizarse con las paridas de los profes y hacer fiestas súper cools en las barracas. Así que, osea, ¡chaíto!
Y Ron decidió seguirla a ver a dónde iba (ya os imagináis porque), y Potter fue detrás, porque le pareció curioso seguir a una botella de ron gigante que miraba con cara de idiota a la chica (ya se había vuelto a olvidar de que la botella era su amigo). Así llegaron a una sala grande y decorada de los colores que ya sabéis, pero con Barbies por todas partes. Barbies en las paredes, colgando del techo… hasta las baldosas representaban a las Barbies. Y al fondo de la sala había un Ken gigante, o eso pensaron, pero en realidad era el profesor de Pociones-Cocina. Y éste les dijo:
-Bueeeenos dííííías, mis jóvenes aluuuuuuuuuumnos, y que el Poder de la Barbie os acompañe. ¿Habéis traíííííído el hooooorno de la Barbie última generacióóóóón que os pedí en la cartaaaaaa?- el hombre parecía sacado de la Secta de la Barbie, una peligrosa banda de idiotas aburridos fanáticos de tal muñeca diabólica, y por eso hablaba así.
-Pero en la carta ponía un caldero…-dijo Potter.
-Oh, niiiiiño, como osas cuestionarmeeeee, a partir de ahoraaaaa te odiaréééééé sin motiiiivo apareeeenteeee- dijo el profesor- Y bien, chiiiiiiicos, sacad vuestros hoooooooooooooornos…y poneeeeeeeeeed la primera peeeeeli de la Barbie en nuestra tele de plaaaaaaaaaaasma gigante, que es lo ideaaal para empezar bieeeen la mañaaaaana…
Y Potter sacó a su cocinero 5 estrellas de la cafetería de El Corte Infiel. Lo sacó de la mochila, ya que la última generación de cocineros era plegable y venía con horno de la Barbie integrado. Y así pasó la clase, nuestros protas salieron de allí traumatizados por haber tenido que soportar dicha peli y sabiendo como preparar un bizcocho rosa hecho principalmente de azúcar en tamaño Barbie, excepto Potter, que salió de allí feliz como un regaliz por haber visto la aberración cinematográfica y habiéndose aprendido los diálogos de pe a pa, con puntos y comas.
CONTINUARÁ…
Capítulo Sehben» (soon)
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